Como superar una ruptura??

Pedimos ayuda desde el amor, amaretto de rives para superar el desamor chunkho. No es por mi darlings, pero como si lo fuera porque es para una amiguita linda y querida que lo ha dejado con su chico despues de 2 añitos y necesito que me sonria igual que antes, asi que quiero vuestros consejos con humor, amor, desesperacion, como li querais... Como si li va el dolor? Como si li deja de pensar en el susodich@? Como ti li entran ganas de bailar? y todas estas cositas que pasan despues de...
Merci wapis :)
Mil bexaxos!!!

Intenta fluir...

Fluye... No, no te gires, no te levantes, cierra los ojos antes de mirarlo. Te hace hervir la sangre, te absorve la energía,..., realmente crees que puede juzgarte? Y una carcajada irónica surge. De fondo sólo el sonido indiferente del televisor, que únicamente sirve para aumentar el dolor de cabeza que has alimentado todo el día con impotencia. No, no se va. Se ha cogido de la mano con mil pitillos, la falta de aire y el dolor de estómago; han hecho una piña que ha perdido todos sus poderes digestivos... Ahi estamos todos mientras la madrugada continúa entre la niebla y el frío que quisieras que fuera físico. Estatua de hechos, autopista de pensamientos... Quisiera invertir tu presente y, no sé porqué, aún anhelo que quieras soñar con mis ojos.

Huracanes de tiempo

Llegaron los huracanes, asi, despues de tres momentos... Feroces, fugaces, demoledores. En el instante que tuve para verlos antes de su llegada se corto el aire de mis pulmones, mi pulso se hizo una taquicardia continua y mis alas, hechas para el Sol y los colores, se autoencerraron entre el miedo y las preguntas que no pretendian ser retoricas. Solo habia una solucion: no escapar. Sabia que me ganaban en fortaleza, destreza y constancia, la huida era inutil. Mis pies empezaron a hundirse en el fondo, creia que moriria ahogada, que el viento no llegaria a vencerme porque ya estaba rendida. Era mentira. De la nada, de los recuerdos, quien sabe si del subconsciente, mis musculos empezaron a ramificarse, las venas cambiaron su textura por la de la resina y mi piel cambio su fragilidad por una corteza inalcanzable para cualquier acero. El penultimo paso fue el de mis extremidades que consiguieron alargarse, crecer surcando la tierra; en menos de cinco segundos esas raices se habian convertido en milenarias. El ultimo paso fue guardado para los ojos. Se quedaron terrorificamente abiertos por cautela. Notaban que la estructura de todo el cuerpo se balanceaba, estaban esperando el ultimo paso antes del limite para gritar auxilio. Dos segundos antes de que el gelido viento les alcanzara, se cerraron con una lagrima que aun no ha sido secada del todo... No, porque afortunadamente sigo viva.

El jueves y el resto de dias fatidicos

(teclado frances, como no?…)
Aqui estoy… Esperando el fatidico jueves, cuando me diran si sigo en M_____, buenos dias o no… Lo cual resolvera la incognita de ser recepcionista y ayudante de cocina o solo pizzera y mi decadente economia, que puede pasar de guatemala a guatepeor o a guateaquiestamos… Por otro lado llegan los examenes, que telita tal y como va ultimamente mi vida… Por otro, mi madre esta en el piso de Castellon desde Nochevieja, q bien… Me encanta todo…
Estoy planteandome traerme la moto a Valencia… Es una idea que me aterra. Es como si tuviera la espinita de que aqui me la robaran y eso significaria quitarme casi 13años de mi vida… No quiero imaginarlo… Pero tampoco me gusta caminar media hora en spring y de madrugada cuando vuelvo del curro... No quiero perder dos horas de vida para ir y volver de los dos curros, mas el respectivo bono bus y bono metro... Y no me gusta, odio que mi moto no este en Castellon; odio estar tan cerca y sentirme tan encerrada aqui. He sentido rabia infinita cuando he visto las fotos del roscon porque eso es lo que va a pasar proximamente y lo odio. Odio no estar. Y odio utilizar la palabra odiar.
No quiero esto y no veo nada mejor… E intento apoyarme en mi chico, que me hace respirar amor y es una de las personas mas grandes de este mundo, pero…
Intento apoyarme en corazoncitos de aqui y en pequeños-enormes detalles, pero…
Se van los fines de semana, el trinquet, la colla,… Intento no pensar en Magdalena ni en Pascua…, me pongo mala… Los partidos del fadri, las fiestas con los del grupo, el regalo que una amiga tiene que darme desde mi cumpleaños, hemos llegado al 2008, per favor !!! Veo todas las cosas que no voy a ver, en una pantalla de cine oscura, en espiral… No, no quiero. Por eso no hay semana que no eche la dichosa primitiva y no hay vuelta a casa en la que no este cabizbaja. Agquito de dinero… No tendria ni la mitad de importancia si estuviera en Castellon, pero aqui…
Se que estoy melodramatica perdida, pero tambien soy realista. Hay cosas que se pierden con el tiempo, que cada vez aparecen menos en mi vida y eso ya me pasaba estando en Castellon. Ahora que ? Los puertos no van a venir a mi, no suelen aparecer por Valencia, asi que… que ?